il faut etre libre de son choix!!

Le sexe est un exercice c\'est sur lol mmm tellement bon
Depuis bien des années on entend dire que le sexe est un bon exercice, mais jusqu\'à tout récemment personne n\'avait fait d\'étude scientifique sur les calories dépensées au niveau des différentes activités sexuelles.
Maintenant après plusieurs recherches, ils sont fiers de présenter les résultats.

ENLEVER SES VÊTEMENTS:
Avec son consentement: 12 Calories
Sans son consentement: 187 Calories

DÉTACHER SA BRASSIÈRE:
Avec les deux mains: 8 Calories
Avec une main: 12 Calories
Avec les dents: 85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF (CONDOM):
Avec une érection: 6 Calories
Sans érection: 315 Calories

PRÉLIMINAIRES:
Essayer de trouver le clitoris: 8 Calories
Essayer de trouver le point G: 127 Calories

POSITIONS:
Missionnaire: 12 Calories
69 couchés: 78 Calories
69 debout: 112 Calories
Brouette: 216 Calories
Style du chien: 326 Calories
Chandelier italien: 912 Calories

OBTENIR L\'ORGASME:
Vrai: 112 Calories
Faux: 315 Calories

APRÈS L\'ORGASME:
Rester au lit en se serrant: 18 Calories
Se lever immédiatement: 36 Calories
Expliquer pourquoi vous vous êtes levé du lit immédiatement: 816
Calories

OBTENIR UNE 2e ÉRECTION: Si vous êtes âgé de:
20-29 ans: 36 Calories
30-39 ans: 80 Calories
40-49 ans: 124 Calories
50-59 ans: 972 Calories
60-69 ans: 2916 Calories
70 ans et plus: Toujours en attente des résultats

S\'HABILLER APRÈS:
Calmement: 32 Calories
À la course: 98 Calories
Avec son père qui frappe à la porte: 1218 Calories

Ingrédient :
1 lit cho
2 corps différent (préalablement lavé ! )
500 grammes de caresses ( ou + )
50 grammes de baizer (ou + )
1 banane pas tro mure
2 kiwis
2 pamplemousse (grosseur à volonté ! )
1 four préchofé à feu doux


Préparation :
Introduir les 2 cor ds 1 li cho ac 50 grammes ou + de baizer.
Enduire la surface des cor ac 500 grammes ou + de carsses ( en ajouter si pa assé sucré )
Couvrir les mm cor, en particulier la banane juska saturation (attention ne pa faire de blanc en neige ac la banane ! )
Agiter ac ménagement les 2 pamplemousse, les fair doré tré légèremen ss lé faire rougir.
Mettre la banane, préalablemen chofé, du bou des doigt ds le four à température ambiante. Essentiel laisser les 2 kiwi non pelé a lextérieur.
Manoeuvré la banane tré délicatemen en va et vien.
La sortir de tem a autre et la retourné, afin de controlé la cuisson:ceci afin kel ne perde pa son jus.
Extraire le jus de la banane, ki lui doi resté ds le four.Retiré celle-ci ac légèreté.
Pour achevé le gateau, laissé macéré ds lé main ou essuyer le surplu ac la langue, ceci étan laisser le choi a la cuisiniere.
Laisser refroidir.
Démoulé 9 moi apré.

Ne pas omettre de recommencer frékament la recette afin de savourer chaque fois d'avantage le gout.

BONNE DEGUSTATION !!!

Quelle différence entre une fille / femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans?
A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

A 48 ans: Vous lui racontez une histoire pour éviter d'aller au lit.

A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.

A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire.

A 78ans: Quelle histoire? Quel lit? Qui êtes-vous?

Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier
Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.


1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

3. Eh, vous êtes le mec de Village People?

4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape

6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?

11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!

1/ Quiproquo...


Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Georges W. Bush dit :
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.
Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...



2/ La Fin du monde


Un jour dieu réunit Bush, Poutine et Chirac.
il leur annonce:
L'homme m'a énormément déçu, ainsi j'ai décidé que l'heure de l'apocalypse avait sonné.
Je vous laisse l'annoncer à vos concitoyens.

Bush arrive chez lui et fait son annonce au peuple américain.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
L'amérique est un grand pays, pour cette raison, j'ai pu rencontrer Dieu.
Mais il m'a annoncé que le monde serait bientôt anéantis."

Poutine fait également son discour.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Nous sommes une grande nation.
J'ai rencontré dieu avec le président américain.
mais il a décidé de détruire le monde."

Chirac arrive à son tour et fait son discour.
" J'ai deux bonnes nouvelles!
La première: il y a encore quelques instants j'étais avec dieu, bush et poutine.
La deuxième: Sarkosy ne sera jamais président!"



3/ Coincidences....?


Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League: Merci d'en Avertir le Pape